Oh bonheur, oh joie, voici qui approche à grands pas  le jour que toute maman attend avec impatience chaque année, la fête des mères .

Le grand oral n’est pas loin, les premiers signes caractéristiques du trac commencent à poindre, mains moites et pieds poites, vais-je parvenir cette année encore à leur faire croire que je suis comblée ?

Parce que vous en conviendrez, il n’est pas donné à tout le monde de feindre la pâmoison avec l’accent de sincérité que cela exige, face à un ravissant cadre en métal repoussé et son

bucolique décor en boulettes de crépon .

Personnellement je maîtrise plutôt bien l’art de la comédie et j’ai appris au fil des années à me procurer un bagage de parent parfait assez complet . De mon côté j’appréhende plutôt les semaines qui suivent, où chaque journée passée avec les boucles d’oreilles en pâte polymère, chaque passage en caisse agrémenté de mon porte-monnaie en carton recyclé apporte son petit lot de honte, torture volontaire qui perdure jusqu’à ce qu’elles oublient (et dieu merci un enfant oublie vite) et que l’objet rejoigne ce que je surnomme avec affection la boîte à merdouilles .

Boycotter nous pourrions, la plupart du temps c’est le parent naïf qui est mis à contribution pour fournir la matière première . Le fourbe professeur des écoles demande innocemment entre 2 portes « si vous avez des rouleaux de PQ je prends, nous travaillons sur un projet… ».

Il omet bien évidemment de préciser la nature du projet et quand arrive le grand déballage on le retrouve le rouleau de PQ triple épaisseur, tronçonné, peinturluré et présenté fièrement par notre chère tête blonde « maintenant quand on sort la belle vaisselle pour les invités on aura aussi des ronds de serviettes, t’es contente Mamou? » . Si tu savais ma chérie comme « Mamou » est ravie .

La note précédente n'étant destinée qu'à me servir de pense bête j'en viens au sujet du jour : cette fête fantastique qui fait la joie des dentistes, Halloween .

Halloween est chez moi synonyme de partie de "cache-cache coucou ch’uis pas là" avec les petits voisins et qui dit faire les morts dit briefing intensif 48H à l’avance.

L’année dernière j’avais loupé mon coup et au premier retentissement de sonnette N°2 a clamé avec détermination "y’a personne !!! " . Forcée donc de rallumer les lumières (ah oui parce qu’on y va à fond, 1h30 avec les lampes de poches à partir de 18H) j’ai fourgué à Spiderman et son pote Squelettor  de façon tout à fait volontaire et longuement mûrie un vieux paquet de craquinettes qui trainait dans le fond du placard et que seules les mites avaient encore le courage de boulotter  .

J’espérais que les mouflets n’oseraient pas se pointer chez la radine d’à côté du cimetière (oué en plus) au risque de se voir refiler cette fois-ci deux biscottes en prime du regard mauvais . Que nenni, le mouflet d’Halloween est persévérant et croit toujours en sa chance et c‘est donc à 3 ou 4 qu‘ils se sont pointés .

Les dindes étaient parquées dans la salle de bain à ricaner comme des hyènes et manger des fraises Tagada et moi l’oreille collée à la porte "y’a personne on dirait" "mais si regarde y’a la voiture" "vas-y sonne encore" "j’entends du bruit" "oh regarde le chat comme il est beau" (il a besoin de consulter pour contrôler sa vision nocturne le gamin) "coucou le chat !"  (là je suppute que Coutou a baillé toutes bactéries dehors comme il le fait chaque fois qu‘on lui gratte le nez) "ahhhhhhhh mais il pue ce chat" "allez venez on va ailleurs" héhéhé, brave Toutou vainqueur par abandon en 3mn chrono en main.
 

Note pour l’année prochaine en plus du matou-Sphinx qui t‘empègue avec son haleine : planquer la bagnole dans le garage .

Avec le retour de la chaleur (toute relative la chaleur ne nous emballons pas, j’ai quand même ressorti les couettes bien emballées dans leur sac spécial gain de place, la révolution du rangement sous vide. Enfin, chez les autres, chez moi c’est 30mn d’essais infructueux, un trou dans mon tuyau d’aspi la faute aux nerfs qui lâchent pour finir par entasser ça au chausse-pied en tentant de rester digne fasse à l’échec et au sourire amusé de Sieur ) oui donc (je me perds moi-même dites donc) tout campagnard qui se respecte sait qu’avec le retour de la chaleur nous assistons bien impuissants au retour des mouches .

La mouche des campagnes la chaleur pointant, décolle du cul des vaches l’odeur devenant insoutenable pour squatter ton home sweet home à toi perso . Quand cette période arrive mes nuits s’agitent d’images toutes plus traumatisantes les unes que les autres, des œufs dans la pitance de mon Coutou si délicat, des séances d’ordi ponctuées de grandes claquasses de n°1 dans le dos, des papiers collants pendouillant des plafonds, charniers débordant où des dizaines d’insectes à l’agonie te matent en train de manger tes tomates-mozza et où seuls les bzz bzz des derniers soubresauts de vie brisent le silence quasi religieux qu’exige la situation (marche funèbre en bruit de fond) .

Bref bref bref les mouches c’est la plaie et il n’y a qu’un moyen non toxique et non vomitif de t’en débarrasser , la tapette .

Opération démouchage ON : lorsque je sors mon arme tout le monde quitte d’instinct la pièce parce que maman entre dans un état second, je pense chasse, je suis prédateur et pt’être que j’ai un peu la bave aux lèvres d’excitation malsaine. Méthodiquement j’extermine l’une après l’autre ces pauvres bêtes aillées ne leur laissant aucun échappatoire, je suis horrible j’ai fermé les fenêtres. Tout l’art réside dans le fait de doser l’effort afin de ne pas ruiner tes rideaux ou autre en sploutchant l’animal, on assassine, on n’explose pas .

Opération démouchage OFF : quand enfin je consens à reposer l’engin de guerre j’ai perdu autant de calories que lors d’une partie de squash, j’ai le sentiment du devoir accompli et petit rituel délicieux, je compte les cadavres de mes victimes .

Sieur est perplexe, à chaque séance, mais je le soupçonne de penser que je décharge de cette façon une partie de mes pulsions psychopathes et trouve ainsi un dérivatif qui m’évite l’internement .

Note pour mon carnet à idées trop tops : si jamais Anne ne me trouve pas de job je deviens auto-entrepreneur .